La gioventù di oggi
Vi giuro che ho scritto queste quattro menate che seguono più di 15 anni fa, e le lascio cosi come sono senza alcun aggiornamento. La maggior parte delle cose qui scritte sono addirittura peggiorate, ma dove andremo a finire. Fermate il mondo voglio scendereeee.
I giovani di oggi?, manco li cani, buoni quelli, a guardarli assistiamo alle cose più assurde, una volta se un uomo non aveva fatto il servizio militare era considerato come un menomato, un mezzo maschio, loro stessi parlando con gli altri per scusarsi di qualche menata che avevano fatto, dicevano (tutti mosci mosci e vergognandosene mentre lo dicevano) sai non ho fatto neanche il servizio militare, non è colpa mia. Sti testa di ravanelli di oggi invece, si fanno addirittura passare per pazzi per non fare il militare (bella stronzata, si fanno marchiare per tutta la vita, per che motivo poì?, mah, che grandissime teste di cojonibus, non capiscono sti gran cojonibus che è un marchio che si porteranno appresso per tutta la loro stupidissima vita e non solo loro, così facendo rovinano anche i figli e i fratelli). Le donne invece premono da anni, perché vogliono a tutti i costi fare il servizio militare, si rivolgono addirittura ai tribunali per questo, ed a quanto pare ci stanno riuscendo ho ci sono riuscite. Gli uomini vogliono essere portati in caserma mano nella mano dalla mammina perché hanno paura dell'uomo cattivo in divisa e con qualche stelletta sul vestito. Vediamo per la strada donne, anche belle ragazze con i capelli a spazzola o addirittura rapate a zero, e ragazzi con i capelli lunghi sino alle spalle, si fanno il codino legato con l'elastico, si fanno pure le treccine, qualcuno addirittura porta anche il ferma capelli, (per strada poi se ne vedono certi con la mano tra i capelli che se li lisciano oppure li fanno muovere con la manina di dietro la nuca perché (come dicono loro) diventino più vaporosi (sta massa di ricchioni)). Si vedono delle donne con ai piedi degli anfibi uguali a quelli dei militari che pesano due o tre chili per scarpa (tra l'altro costano anche na frega di soldi), gli uomini invece vanno con le scarpe a punta e il tacco alto, ma roba da pazzi. Le donne indossano dei pantaloncini che le si vedono pure le pacche del culo, gli uomini invece hanno perso l'uso dei pantaloncini (secondo me si vergognano di far vedere le gambe, e già dimenticavo sulle gambe hanno tutti quei brutti pelacci, hooo ma che schifo (ma forse tra un po si cominceranno a fare anche il depilè o la ceretta, così possono tornare a rimettersi i pantaloncini senza suscitare nessuno scandalo). Roba da pazzi, quando ci penso non so se mettermi a piangere oppure a ridere. Vedi ancora per strada, ragazze, con dei gins di tre o quattro misure più larghe della loro, sembra quasi che portino addosso un sacco non dei pantaloni, invece gli uomini con i gins talmente stretti che gli entrano nelle pacche del culo (magari non portano sotto neppure le mutande). Le donne camminano con le spalle curve, i piedi e le gambe aperte sul tipo del comico Charlott, il passo dal tipico scaricatore di porto, sembra quasi che hanno paura di farsi male alle palle. Gli uomini invece vanno in giro con il petto in fuori, il sederino rialzato, comminano come delle modelle ad una sfilata di moda, mettendo i piedini uno davanti all'altro. Le donne si siedono (anche se portano le gonne) accavallando le gambe oppure le spalancano addirittura sbattendosene le palle (o forse sarebbe meglio dire l'utero) se qualcuno le sta a guardare (se non avessero le mutande, parecchie in effetti non le portano neanche più, gli si potrebbero vedere addirittura anche le ovaie). Gli uomini invece si siedono con le gambe strette, le ginocchia e le punte dei piedi che si toccano (secondo me hanno paura che quel poco che gli è rimasto delle palle cada per terra). Vi sono ragazze che non hanno più neanche i classici buchi ai lobi delle orecchie per metterci gli orecchini, invece ci sono ricchioni che portano addirittura anche due orecchini per lato (sti cojonibus non sanno neanche il significato degli orecchini), qualche cojonibus testa di ravanello, addirittura si mette pure l'orecchino sul naso (una volta l'anello al naso si metteva ai buoi, per chi non lo sapesse i buoi non sono altro che tori castrati), senza parlare di quell'ultima schifezza (mi sembra che li chiamino pirsing) che mettono sul naso sulle orecchie sulla lingua, qualche brava ragazza se li mette anche nella vagina. Mi domando e mi dico ma dove andremo a finire. Nelle nuove coppie (almeno il cinquanta-sessanta per cento e forse anche di più) e l'uomo che fa i servizi di casa (magari dopo aver fatto sette oppure anche otto ore di lavoro fuori di casa, c'era un mio collega, che tornato a casa dal lavoro, dopo aver pranzato o cenato, si metteva il grembiulino e lavava i piatti e ripuliva tutto in cucina, mentre la moglie se ne stava stravaccata sul divano a vedere la televisione, come ringraziamento la gran brava donna lo cornificava pure, lui il cornuto contento, venutolo a sapere se le continuata a tenere in casa, bel minghione, invece di darle un bel calcio nel sedere e mandarla a cagare, alcuni dicono sai lo faccio per i figli per questo non la mando via di casa, a quel punto a tipi del genere, come risposta ci vorrebbe, ma senti scusa sei sicuro che sono figli tuoi?, poveri noi) e la donna, che fa?, che fa la donna intanto, secondo me fa la stronza, ecco che fa, ci marcia, dopo secoli di sottomissione e remissione si sta ripigliando con il consenso del maschio, coglione di oggi, la sua rivincita da lungo tempo covata. All'epoca mia, per farci una sacrosanta sveltina bisognava sudarci le classiche sette camicie (non perché le donne erano più serie di quelle di oggi, no per carita), oggi come oggi le ragazze te la buttano letteralmente in faccia, sono loro che spesso e volentieri pigliano l'iniziativa e rimorchiano gli uomini (se l'uomo non ci sta gli sparano a bruciapelo un "ma non sarai mica richione?") , e l'uomo spesso e il più delle volte scappa davanti a loro, dicendo no grazie (qualcuno addirittura risponde no grazie sono fidanzato in casa (mentre magari in quel momento la sua fidanzata che lui tanto adora e santifica, sta a letto con qualcun'altro un pò più sveglio e più furbo di sto grosso cretino e cornuto contento), ma una volta sono fidanzata in casa non lo dicevanï le donne?), e che minghia, ma sotto sotto fossero nu poco tutti dei gran pezzi di ricchioni. Puttana vacca, quando ci penso mi si intorcinano gli zibidei e mi incazzo come una bestia, prima era troppo in un senso ora invece mi sembra troppo nell'altro, ai tempi dell'antica Grecia, nella citta-stato di Sparta, il marito aveva il diritto di vita e di morte sia sulla moglie che sui suoi figli, ma porcozio, quello forse si era un po troppo in un senso ma ora si va nel senso opposto, in parecchie case comanda la moglie, il marito (e se solo si azzarda ad aprire poco poco la bocca li becca pure di santa ragione da quella megera) vale poco meno della scopa, e come una scopa vecchia, spesso e volentieri viene cambiato, molte volte prima della scopa stessa (quella almeno di solito si cambia quando è consumata), no cari miei, non sto esagerando, oggi si cambia il marito come se fosse un vestito che passa di moda. La madosca (poveri noi uomini) siamo proprio nella merda, ma nella merda sino al collo, se tira un poco di vento e si crea una seppur piccola onda affondiamo ed affoghiamo (e già o bere o affogare) come tanti stronzi. Si diceva tanto di parità tra i sessi, ma qui oramai siamo oltre, è la donna che a sottomesso l'uomo. Ma ditemi un pò voi che razza di figli possono uscire da una famiglia di questo genere, bel concetto e che bell'esempio possono avere da una madre stronza come questa e da un padre così coglione e talmente rammollito. Si capisce che poi escono dei figli froci, lesbiche, drogati e più rincoglioniti del padre e della madre. A proposito vi voglio raccontare una barzelletta, la quale racchiude un certo fondo di verità, allora: c'era una volta un pover' uomo ormai avanti con gli anni, il quale aveva bisogno di un nuovo paio di scarpe, si reca presso un negozio di calzature e chiede di poter vedere delle scarpe del numero 42, il commesso che faceva quel mestiere da parecchi anni ed ormai vedeva le misure ad occhio, gli dice "mi scusi ma secondo me lei calza il numero 44, perché vuole proprio un 42", l'uomo lo guarda, fa una smorfia, poi assume un'aria afflitta e sconsolata e gli dice "vedi caro amico, io ormai ho una certa età, con tutti gli acciacchi che ne derivano, il membro non mi tira più, il lavoro non mi da più alcuna soddisfazione, quando rientro a casa la sera, mi ritrovo mia moglie che è una vecchia strega isterica ed alcolizzata, brutta come la fame, la quale mi affligge e crocifigge in tutti i modi possibili ed immaginabili, alle volte mi alza pure le mani; dei miei quattro figli, una fa la zoccola di mestiere, un'altra è lesbica, il terzo è drogato ed il quarto è omosessuale, tutti e quattro non mi cagano nemmeno, mi rivolgono la parola solo per chiedermi soldi; ho un cane di piccola taglia che come entro in casa mi azzanna ai polpacci. Di conseguenza, quando torno a casa, l'unica soddisfazione che mi rimane è quella di levarmi le scarpe e di infilarmi ai piedi le pantofole". La morale?, trovatela voi.
