Siamo pronti

foto tratta dal sito http://diavoleggo.com/#content  a cui ovviamente va il mio ringraziamento.

 

 

 

 

IO L'AVEVO GIA' PREDETTO CHE CI TOCCAVA USARE LA VASELINA.

http://carolemico.myblog.it/archive/2011/11/16/nuovo-governo.html

barzellette 3

Ecco alcune barzellette, segnalatemi quella che vi piace di più.

Appena possibile ne postero altre.

Per trovare altre barzellette su questo blog basta cliccare sotto su Lemico in barzellette.

 

^{Il debito}

^{Un anziano signore passa a miglior vita, come d’uso, viene sistemata la camera ardente, la salma viene sistemata nella bara al centro della stanza, le sue mani invece che congiunte come si fa di solito, vengono sistemate in modo strano, la mano destra sul cuore e la mano sinistra sui genitali.}

^{La gente che entrava a rendere onore al feretro dopo un po notava la strana posizione delle mani e pensava chissa perché l'avessero sistemato cosi. Ad un certo punto uno non resse alla curiosita e chiese ad un parente il motivo di quella strana sistemazione delle mani, al che questi rispose “” vedi mio zio aveva contratto un grosso debito e a chi gli chiedeva se sarebbe riuscito a pagarlo rispondeva, (mettendosi la mano sul cuore) se posso pagherò con tutto il cuore, se invece dovessi morire si possono attaccare al c…. (e si metteva la mano sui genitali)"".}

La coppietta

 

Una coppietta formatasi da poco, si trova in auto, in una stradina appartata di periferia, hanno deciso di comune accordo di fare sesso per la prima volta, mentre sono completamente denudati e si stanno scambiando effusioni, il maschio credendola ancora vergine dice romanticamente alla donna,

 

“” cara te lo voglio mettere dove non te lo ha mai messo nessuno ””

 

la donna coprendosi di botto la faccia comincia a gridare,

“” noooo, negli occhi noooo ””.

 

Il vestito nuovo

 

Una signora molto attempata, aveva superato da circa trentanni gli ...anta (chissa perchè si dice che dire l’età delle donne non è educato, certo che le donne valle a capire, dai 14 ai 18 dicono sempre che ne hanno 18, dopo i venti sino a 40 dicono sempre che ne hanno venti, bàh!, mistero) dicevo, questa signora in compagnia di alcune amiche un pomeriggio se ne andarono al cinema, nel film vi erano delle scene in cui una giovanissima mogliettina attendeva tutta nuda l’arrivo del marito, quando il marito entrava in casa e la vedeva in quelle condizioni la prendeva in braccio la portava in camera da letto e facevano sesso selvaggio.

 

Al ritorno a casa la signora tutta ringalluzzita da quelle scene si spoglia completamente ed attende l’arrivo del marito, quando sente aprire la porta si alza in piedi e cerca di assumere una posa sensuale, il marito entra, lancia un’occhita alla moglie e mentre si leva il cappotto gli dice

 

“ CIAO CARA, TI SEI COMPRATA UN VESTITO NUOVO?, CERTO CHE PERO’ UNA STIRATA GLIELO POTEVI PURE DARE E' TUTTO RAGRINZITO ”.

 

IL LEONE

 

Quattro amici seduti al tavolo di un bar si raccontano le loro avventure della scorsa estate.

Uno inizia a raccontare, “Io lo scorso mese di agosto, sono stato in Africa per partecipare ad un safari fotografico, un giorno nella foresta mi trovavo assieme al mio gruppo, mi accorsi che mi si era slacciato il laccio di uno stivale, mi abbassai per riallacciarlo, finito che ebbi mi rialzai e mi accorsi che il resto del gruppo si era allontanato ed ero completamente solo, mentre facevo questa constatazione sentii alle mie spalle un forte brontolio, mi girai e mi trovai faccia a faccia con un leone minaccioso e dalle fauci spalancate, una cosa spaventosa, mai visto un leone cosi grosso, allora non mi persi d’animo, con calma raccolsi una grossa manciata di cacca e la tirai con violenza in faccia al leone, mentre il leone cercava di riprendersi schifato, mi buttati di corsa in un fiume vicino e cosi mi misi in salvo”.

Allora uno degli amici gli disse, “a parte il fatto che mi pare un po un’esagerazione, ma dove l’hai trovato la cacca e poi guarda caso era proprio li vicino”.

Il narratore rispose, “certo che l’ho trovato la cacca, se dovesse capitare anche a te una cosa del genere, vedrai, vedrai che la trovi la cacca ha se la trovi, prova a metterti la mano nelle mutande e vedi quanta ne trovi di merda”.

 

P.S. per chi non l’avesse capita, alla vista del leone il narratore se l’era fatta addosso per la paura.

 

 

Tempo di elezioni

In tutta l’Italia per alcune comunità come per esempio la nostra si avvicina il tempo delle elezioni amministrative, in occasione di queste fioccano i candidati di qualsiasi schieramento sia politico  che appartenenti alle cosiddette liste civiche, ma questa è cosa risaputa da tutti, la cosa che da colore invece e almeno per quanto mi riguarda mi strappa un sorriso è  quello che riescono ad inventarsi come spot alcuni di questi candidati.

Leggete questo candidato cosa si è inventato (ovviamente non faccio nomi ne voglio citare la lista civica o schieramento politico a cui appartiene), tappezzandone il paese di manifesti:-

 

“” Mi piacerebbe diventare Sindaco di un paese dove ……

 

-         gli anziani sono assistiti

-         i bambini giocano senza pericoli

-         i forti difendono i deboli

-         i ricchi aiutano i poveri

 

…… e dove i valori umani hanno un senso. ””

 

Che vi devo dire, per il primo e il secondo desiderio ci può anche stare, ma la cosa che mi fa ridere a crepapelle sono il terzo e il quarto desiderio. Bha, ognuno e padrone di credere nei desideri che vuole, anche se desideri impossibili.

Io invece, più modestamente, il mio desiderio (forse più facile da realizzare di quelli di questo candidato) sarebbe quello di avere in casa una pianta su cui invece delle foglie spuntassero biglietti da cinquecento euro, ne stacchi uno e subito ne spunta un altro.

 

P.S. Hei, mi sorge un dubbio, non è che senza volerlo sto facendo pubblicità gratis a questo candidato?

 

Quadrato magico

Tutti più o meno conosciamo il quadrato del Sator, se ne sono dette tante sul suo significato e sul suo eventuale uso nell’antichità, dalla magia, all’esoterismo, ecc. ecc.

Esistono anche altri quadrati meno famosi.

 

 

Foto tratta da  http://it.wikipedia.org/wiki/Quadrato_del_Sator

 

 

 

Ma non è del quadrato del Sator o degli altri che voglio parlare, ma bensì di un altro quadrato molto più conosciuto e molto più usato, ma meno apprezzato.

 

 

 

Il quadrato di cui parlo è quello che possiamo trovare sul tastierino alfanumerico del PC (l’unica differenza dagli altri è che i numeri più bassi sono sotto), quello che troviamo su tutti i telecomandi della TV, sul telefono di casa, oppure su molti telefonini cellulari, ecc.

Qualcuno penserà cosa centra col Sator, nulla dico io, ma ciò non toglie che fra i due tipi di quadrati esiste una certa rassomiglianza e la curiosità non si ferma qui.

Provate a sommare tutti i numeri del tastierino sia in orizzontale che in verticale ed incrociato (dall’uno al nove e dal tre al sette), tutte le somme derivate sono divisibili per tre.

Per esempio: -

-         1 + 2 + 3 = 6 : 2=3 ;    4 + 5 + 6 = 15 : 5=3 ;   7 + 8 + 9 = 24 : 8=3 ; - in orizzontale;

-         1 + 4 + 7 = 12 : 4=3 ;  2 + 5 + 8 = 15 : 5=3 ;   3 + 6 + 9 = 18 : 6=3 ; - in  verticale;

-         1 + 5 + 9 = 15 : 5=3 ;  3 + 5 + 7 = 15 : 5=3 ; - incrociati. 

Provate a verificare, in ogni operazione compare sempre il numero 3, tre, come tre sono le colone del tastierino.

Il tre, numero perfetto e numero magico sin dall’antichità.

Quindi anche noi dell’era moderna abbiamo un quadrato misterioso non solo nell’antichità col quadrato del Sator.

Nel quadrato del Sator a differenza del tastierino numerico le lettere incrociate non danno alcun senso.

 

Messaggi subliminali

Una coppia di fidanzati si trova seduta in un’auto parcheggiata sotto la casa di lei, sono intenti a parlare del più e del meno, ad un certo punto la ragazza si zittisce, guarda il pacchetto di sigarette con cui aveva giocherellato sino a quel momento, lo alza e rivolta al fidanzato dice, “ leggi qui, MS, come Mi Sposi ”

 

 

 

Il fidanzato rimane un po’ perplesso e sorpreso, ci pensa su qualche secondo, poi gli leva il pacchetto di sigarette dalle mani, lo gira e gli dice “ leggi qui, MS, come, Ma Scema ”

 

 

 

Rigira di nuovo il pacchetto e continua “ MS, come, Manco Se “

 

 

 

Gira nuovamente il pacchetto e dice “ MS, come, Me Spari "

 

P.S. Per la cronaca, il messaggio subliminale deve aver funzionato, meno di un anno dopo l’ho sposata veramente.

Ri.P.S. Si ringraziano i Monopoli di Stato per le immagini ed il mio portamonete che ha fornito i soldi per le sigarette.

 

 

 

Foto tratta da http://www.kelkoo.it/ss-mazzo-di-mimosa.html

Tanti Auguri a mia moglie e a tutte le donne