Un po di buonumore 1

 

tratto da  http://www.maggioantonio.it/barzellette/uccelli.htm  i mie ringraziamenti all'autore.

UCCELLI

1.      Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...

2.      Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.

3.      Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?

4.      Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo? Struzzo.

5.      In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".

6.      Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

7.      Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

8.      Qual e' l'uccello piu' pesante? Il ma cigno.

9.      Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

10.9. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

11.Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".

12.Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

13.Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

14.Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".

15.Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

16."Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".

17.Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

18.Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

19.19. C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

20.C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei.". Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

21.Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?

22.Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

23.Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"?

24.Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.

25.Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

26.Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

27.Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

28.Un'auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da belle ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata?". "Dunque, per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne". Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'". Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu', per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

29."Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".

30.La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".

31.Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".

32.Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.

33.Siamo in agosto, manca poco a mezzogiorno e in una parrocchia di un paese di campagna il parroco sta confessando, la chiesa e' piena di gente nell'attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Cicici cicici cicici, il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C'e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Carissimi parrocchiani, cosa avete capito!, Cioe', sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto e lecito, insomma, chi l'ha preso qui in chiesa l'uccello esca!". Le monache sbiancano, c'e' qualche svenimento e il parroco interviene nuovamente: "Carissime sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile, ma come avete potuto equivocare! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

34.C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

35."Se russi ti picchio!". "E se ucraino?". "Ti merlo!".

36.Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!

37.Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

38."Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

39.Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".

40.In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: -Armida, ma i limoni hanno le zampine?? -Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino!

41.Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

42.La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

43.Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola durante la settimana in cui egli si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo che le tenga compagnia. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante decide di comprarlo avuta assicurazione che l'uccello almeno parli bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, essi hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E che cosa e' successo dopo?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E dopo?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E dopo?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

44.Tre pappagalli evadono da un negozio di animali: dopo qualche tempo si ritrovano in un parco e si raccontano come e' andata. Il primo pappagallo e' in forma smagliante: P1: "A me e' andata benissimo, sono stato trovato da una ragazzina che mi vuole molto bene, la sua famiglia mi adora e mi riempiono di attenzioni e di roba da mangiare, mi procurano sempre delle pappagalline bellissime... insomma, non mi posso lamentare". Il secondo ha invece un aspetto piu' dimesso, e' tutto sporco ed e' decisamente giu' di morale: P2: "Eh, a te e' andata bene... io sono capitato da un meccanico: e' molto buono, mi da' sempre da mangiare, ma mi tiene in officina, e li', sapete com'e', l'aria non e' molto salutare, mi sporco sempre di grasso, e i clienti mi vogliono sempre fare parlare..." Il terzo allora lo interrompe: P3: "Ma a te va ancora bene... io sono finito in un ospedale!"